Здравствуйте!

В этом журнале я буду писать записи, связанные с моими многочисленными интересами, такими как оружие, бытиё, юмор, разные жизненные вещи, а также кино, компьютеры, футбол, любимые актёры. По настроению пишу о вечном, о разных простых вещах, приколах всяких и темах в нашем мире.

Очень люблю разные пушки, уважаю Англию и всё что с ней связано, в том числе ихний футбол, клуб Арсенал и главного нашего советского пушкаря по кличке Шава.

Так что посмотрим как у меня будет получатся писать про всё это заявленное дело, возможно будут записи и просто о жизни, и обо всём, что мне интересно.

Правда я не знаю как часто будет получатся быть в интернете и будет ли всегда хватать времени на написание новых записей сюда, но наше время диктует необходимость этого опыта. Так что я постараюсь!

Я человек добрый и очень позитивный и никого никогда не обижу. Буду всегда рад новым друзьям и комментариям, так что не стесняйтесь высказывать своё мнение по моим записям.

В моём любимом фильме Матрица (The Matrix) используется богатый арсенал оружия, равный арсеналу небольшой армии независимого государства.

Причём используется на всю катушку, без мелочной суеты относительно повышенного расхода боеприпасов.

Так чем же вредоносный и вездесущий агент Смит мочил "избранного" Нео?

У него был пистолет IMI Desert Eagle Mark XIX (Орёл Пустыни)

В отличии от тупых полицейских, агенты, включая агента Смита (Hugo Weaving), всегда вооружены пистолетами Desert Eagle, заряженными патронами калибра .50 Action Express.

Копия агента Смита направляет свой Desert Eagle на Нео во время его тренировки в симуляторе.

Агент Смит, проворонивший Морфеуса, пытается всё исправить, стреляя в вертолёт.

Пистолет мне сильно запомнился когда я маленьким смотрел этот фильм, прежде всего своим интересным затвором когда пистолет стрелял.

Прочитав биографию этого замечательного актёра, одного из моих любимых актёров и вроде неплохого политика, я где то удивился, где то поржал. Наиболее интересные для меня моменты про "Железного Арни" я решил собрать в этом посте.

1. У этого тупого качка, как многие думают, у этого Мистера Олимпия, Терминатора  - IQ = 135

2. Его отец был нацистским офицером в годы Второй мировой войны. Он рвал на нем волосы, бил ремнем, делая это с необычайной силой и остервенением, чтобы заставить сына вести себя в соответствии с жесткими правилами того времени. Но Арни был бунтарём, сломать себя он не дал.



3. Шварценеггер, чтобы не мучить зрителей своей трудной фамилией, в начале своей кинокарьеры снимался под псевдонимом Арнольд Стронг (Arnold Strong, т.е. Арнольд Сильный).

4. Забавная история мне приглянулась. Значит как вспоминал, сам Арнольд, в начале его карьеры люди путали его фамилию, дело доходило даже до «Шварцшницель».

И была забавная история с его другом Роджером Филдом, который в молодости учил Арни английскому, а тот оплачивал эти занятия “по бартеру”, тренируя Филда в спортзале.

Роджер Филд рассказывает о следующем эпизоде:
— Я тогда ехал с сильно разозлённым Арни в автомобиле. И старался не разговаривать с ним, но, когда мы остановились на светофоре, я решил подшутить. Сказал ему: «Тебя действительно зовут Schwarz — Negger?» При этом я умышленно разделил слова так, чтобы первое слово звучало как «schwarz» (чёрный), а второе «negger» — ну как «негр», вы понимаете… Тут Арни сильно напрягся и только процедил сквозь зубы: "Моя фамилия SchwarzenEgger — это австрийская фамилия".

Я поржал - "черный негр" - это ж0стко :)

5. Арни купил у Австрии танк М-47 за 1,4 млн. долларов. Этот танк потом привезли в США и установили в музее.

6. Арни не может быть Президентом США, так как Конституция не позволяет (в смысле закон). Президентом может быть только гражданин, родившийся на территории США. Сменить Обаму он сможет, только если будет изменена конституция. И вроде бы это реально, ходили слухи.

Но мне бы больше хотелось, чтобы он полноценно (Десперадос и Вокруг света за 80 дней не в счёт) в кино вернулся, хотя бы в какие нибудь небольшие эпизодические роли.

Порция народного креатива в подборке марзматичной рекламы и надписей.

Читать далее: Маразмы в рекламе и надписях (30 шт)

Tilt - признанный на международном уровне французский художник.

Читать далее: Оригинальная "Комната страха" от художника под ником Tilt

Подводя итоги прошедшего месяца, предлагаем вам взглянуть на самые интересные и заметные работы из мира стрит-арта.

Читать далее: Лучший стрит-арт февраля 2012

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— У-у-у-у, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Поручик, как вам удается соблазнять так много женщин?
Ржевский:
- Очень просто: я подхожу к даме и говорю: «Мадам, разрешите вам впиндюрить!»
- Но за это же можно по морде получить!!
- Можно… но впиндюрить получается чаще...

Если вам одновременно звонят в домофон, на городской и сотовый телефоны – просто ложитесь спать. В любой непонятной ситуации ложитесь спать.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Так всегда: ты спишь, тебя будит звонок, спрашивают спишь ли ты. Врёшь,что давно встал,но этот чёртов голос Джигурды тебя с потрохами сдаёт!

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.[next]

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Муж – жене, по-деловому:
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай поeб*мся как враги!

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ
ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!

- Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и 80 лет!

Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?

Новые правила торговли. Дрели-перфораторы продаются теперь только в секс-шопах, отдел садо-мазо.

- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!

Сын мечтательно:
- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
- Ладно, куплю в магазине.
Сын:
- В магазине такие не продают.

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
- Ннн-да? … . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то!

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пи. орасы, сэр!

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пидарасам морду набить.

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охуел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

- Ты куда собрался?
- В крематорий!
- Ты чего там забыл?
- Да задолбало все, хочется развеяться...

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б%%%ь, прекрасно! "

- Почему эстрадные исполнители поют стоя?
- Попы болят...

1990 год: коррупция, воровство, всевластие и безнаказанность чиновников.
- "Так жить нельзя!". Станислав Говорухин.
2012 год: цивилизованная коррупция, наглое воровство, полнейшее всевластие и безнаказанность чиновников.
- "А вот так жить можно!". Станислав Говорухин.

- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизершей работать?
- Не какое, а какие. Два образования как минимум 3-го размера.

Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только Она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоенно трахать его в гостиничном номере...

СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! "
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р. "
Ответное СМС: "А ты точно Таня? "
Ответное СМС: "Если положишь 500 р. , я - Таня! "

- А еще я высокий - 2 метра ростом!
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше...
- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

2008 год. Только что избранный Президент РФ Дмитрий Медведев поймал Золотую рыбку и загадал три желания: победа Билана на «Евровидении», победа над канадцами в хоккее, победа над голландцами в футболе. Рыбка всё исполнила и спрашивает: «А почему желания такие странные? Обычно цари и президенты войну просят выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать». Медведев: «А что, можно было?!!!»

Депутат Кнессета, известный своей грубостью и невоздержанностью, завершает речь словами:
— Совершенно очевидно, что половина членов Кнессета — идиоты.
Фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании он выходит на трибуну и говорит:
— Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета — не идиоты.

- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.

Компьютерщик:

- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

После первой встречи с правительством в должности Президента

Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.

- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. .

Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:

- Владимир Владимирович. . он все знает.

Строгинская депутатша Ирина Королёва, по совместительству председатель нашего колхоза правления нашего кооператива, "украсила" наш дом вот так креативненько. После такого перформанса голосов наших она точно не получит.



Нигде больше на домах агитации не видела. Может конечно не встречалась, но по-моему это маразм, позор и убожество...

Оригинал взят у mgsupgs в Двигатель торговли 58.

Предлагаю ознакомиться с подборкой разных (красивые и не очень, милые, смешные, креативные и т.д.) фотографий.

Читать далее: Большая подборка прикольных фотографий (99 шт)

В Сан-Франциско мужчина за рулем Porsche "влип" в сырой цемент прямо в центре города.

Читать далее: Мужчина за рулем Porsche угодил в яму с цементом

Эта коллекция обуви может попретендовать на звание самой странной.

Читать далее: "Натуральная" обувь из частей животных